Le top 10 des blagues sur le tourisme

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Vous pourrez les raconter pendant des soirées entre amis, sur la plage autour d’un feu. Ou alors pendant un long voyage pour faire passer le temps. Mais avant de faire rire vos amis, découvrez notre top 10 des blagues sur le tourisme qui se trouvent sur internet.

Blague made in Japan

Un touriste Japonais arrive à l’aéroport Charles De Gaulle et il appelle un taxi pour aller voir le Stade De France.
Sur l’autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l’épaule du chauffeur en disant : « Moto Kawazaki, très rapide… Made in Japan ! »
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l’épaule du chauffeur de taxi et dit : « Là… Auto Toyota, très rapide… Made in Japan !  »
Même s’il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu’au stade et débarque son passager: « Voilà Monsieur, ça vous fera 150 euros ».
Le Japonais stupéfié par le prix remarque : « Ouh la la… Très cher ! »
Et le chauffeur se retourne en souriant : « Hey oui, compteur très rapide… Made in Japan ! »

Do you speak blonde et brune ?

Une blonde et une brune se promènent sur la plage.
Un touriste leur demande :
– Do you speak English ? Les deux femmes secouent la tête négativement.
– Sprechen Sie Deutsch ? Les deux femmes secouent la tête négativement.
– Sprekt U Nederlands ? Les deux femmes secouent la tête négativement.
– Czy mówią panie po Polsku ? Les deux femmes secouent la tête négativement et le touriste part.
La brune dit à la blonde: « On devrait apprendre une langue étrangère ».
La blonde répond : « Ça sert à rien. L’autre en connaissait quatre et ça lui a servi à rien ».

La téquila au fusil

Un touriste se trouve dans un bar au Mexique mais n’ose pas demander à boire. Trois hommes balaises rentrent dans le bar.
Le 1er dit :
– Tè 1 téquila sinon…
Le serveur répond, la voix toute tremblotante :
– Oui oui tout de suite
Le second dit :
– Té un téquila sinon…
Le serveur répond exactement la même chose que le 1er.
Le touriste rassuré se dit j’attend encore 1’autre et je me lance.
Le 3ème dit:
– Té un téquila sinon…
Le serveur répond toujours la même chose que les deux précédents.
Le touriste dit de sa plus grosse voix:
– Té un téquila sinon…
Le serveur brandit son fusil chargé :
– Sinon…?
– Un coca-cola

PSG vs OM

Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG), un Marseillais (avec son écharpe de l’OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment. Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l’obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d’un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n’était et le Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
Le Parisien se dit : « Le Marseillais a dû embrasser la Norvégienne, elle a cru que c’était moi et elle m’a collé un pain. »
La Norvégienne pense : « Le Parisien a dû vouloir m’embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n’a pas apprécié. »
Le Marseillais se dit : « Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet en**** de Parisien ».

Cette blague coule à pic

15 avril 1912…..Naufrage du Titanic

Alors que le navire a percuté l’iceberg depuis déjà de longues minutes et que le bateau commence à prendre l’eau de partout, un Français pousse tout le monde afin de sauter dans un des derniers canots de sauvetage.

Un anglais imperturbable, un verre de whisky à la main le retient et lui dit :
– Cher monsieur, dans le cas où vous ne l’auriez pas constaté, il reste des femmes à bord !

Le Français lui répond :
– Bien évidemment que j’ai remarqué une fois, mais vous pensez que j’ai envie de faire l’amour dans une telle situation ?

Courir plus vite qu’un lion

Deux touristes qui se promènent dans la brousse sans arme voient tout à coup venir à leur rencontre un lion en quête d’un bon repas.
L’un des deux ouvre immédiatement son sac et commence à chausser ses baskets.
– Tu es fou, lui dit l’autre, tu ne penses tout de même pas que tu vas courir plus vite que le lion.
– Bien sûr que non, mais je voudrais courir plus vite que toi.

Etre à sec

Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix :
– C’est deux mille piastres !
Le touriste est indigné :
– Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ?
– Mais, monsieur, c’est le lac que Jésus a traversé à pied !
– Pas étonnant, avec des tarifs pareils !

C’est pas cher

Deux Belges en vacances à Paris regardent des cygnes sur le lac du Bois de Boulogne. Soudain, un homme s’approche d’eux et leur demande:
– Vous en avez admiré combien ?
– Cinq, répond un des Belges.
– Alors, fait l’homme, comme c’est dix euros par cygne, cela vous fera cinquante euros !
Le soir, de retour à l’hôtel, les touristes racontent leur histoire au réceptionniste, qui s’exclame:
– Mais c’est de l’escroquerie !
– Oui ! triomphent les deux Belges, en fait on en avait vu douze !

La pluie, la neige, les tempêtes et … la belle-mère

Un homme raconte à son collègue ses vacances:
– La première semaine, on a tout subi : la pluie, la neige, la grêle, le verglas, les tempêtes… et la deuxième semaine, ça s’est gâté…
– Et qu’est ce qui s’est passé ?
– Ma belle-mère est venue…

Le radin

Un couple très dépensier n’arrive jamais à économiser pour prendre des vacances en Inde, ce dont ils rêvent tous les deux depuis longtemps.
Un jour, le mari a une idée : à chaque fois qu’ils feront l’amour, ils mettront un billet de côté dans une tirelire.
Un an plus tard, ils décident de casser la tirelire.
Le mari compte les billets et dit :
– C’est bizarre, à chaque fois qu’on a fait l’amour, j’ai mis des billets de 100 francs dans la tirelire, et ici je trouve des billets de 200 euros et d’autres de 500 euros…
Et la femme répond :
– Parce que tu penses que tout le monde est aussi radin que toi peut-être ?

Si vous avez aussi des blagues, n’hésitez pas à nous les mettre dans un commentaire.

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